Die beste Version – Psyche.

Ich trinke jetzt schon das zweite Käffchen und starre auf die Headline. Dann wieder aus dem Fenster und anschließend auf die Tastatur. Drölfmillionen Gedanken & Erinnerungen schwirren im Kopf herum und zehntausend Dunis versuchen dort drin einen roten Faden zu finden. Irgendeinen Anfang aber ich finde einfach keine passende Formulierung, die dem Thema gerecht wird. Deshalb kurz & schmerzlos: Ich will euch heute erzählen, wie ich zu der besten Version meiner selbst werde. Nicht geworden bin, weil das ist definitiv eine Lebensaufgabe. Das war und ist kein Neujahrs-Vorsatz und ich hab mir auch nicht generell gedacht “So, jetzt werde ich mal richtig töfte!”

Der Stein wurde letztes Jahr unverhofft ins Rollen gebracht. Alles passierte schleichend und wurde durch jemand völlig Fremdes erst zu einer kleinen Hölle, durch die ich aber durch musste. Ich wurde aufgeweckt, durchgerüttelt, war wie auf Drogen, komplett verwirrt, paralysiert, bin tief gefallen und hatte Nächte voller Panikattacken. Aber letztendlich habe ich dadurch auch einen Riesensprung an Persönlichkeitsentwicklung hingelegt und mich körperlich in die beste Version gebracht. Ich rede hier keinesfalls von Perfektion. Sondern lediglich von der besten Version meiner Selbst mit all meinen Kanten & Narben.

Die beste Version

Beginnen wir erstmal mit der besten Version der Psyche, denn sie ist weitaus wichtiger. Über meine körperliche Veränderung spreche ich dann im nächsten “Die beste Version” Blogpost, sonst wird das hier zu lang.

Natürlich war das Mutterwerden die erste Lawine und hält dir nicht nur einen Spiegel vor’s Gesicht, sondern prüft vor allem auch deine mentale Verfassung und deine Ehe. HIER hatte ich mir dazu schon einiges von der Seele geschrieben. Das Ding ist nur: Man ist in den ersten Jahren so abgelenkt, beschäftigt und permanent am Funktionieren & Rumrödeln, dass man kaum die Zeit dafür übrig hat, alles richtig zu Verarbeiten. Ich weiß nur, dass mich die äußeren Umstände (nicht Prinzi!) in den ersten Babyjahren ziemlich gebrochen haben und ich SEHR vieles herunterschlucken & wegignorieren musste. Ich musste weiter funktionieren und in sehr giftigen Situationen ausharren. Aber jede Emotion, die unterdrückt wird, kommt irgendwann mit voller Wucht wieder an die Oberfläche. Und dann nicht selten alleine sondern in Begleitung von noch älteren, unverarbeiteten Traumata. In meinem Fall zeigte sich das durch eine enorme Wut, die andere nicht mehr nachvollziehen konnten, und eine Trotzphase, in der ich mit jeder Faser meines Körpers nach Freiheit verlangte, weil ich sonst das Gefühl hatte zu ersticken.

Mein wichtigstes Buch

Mit dem Solo-Roadtrip nach Verona fing ich an, mich selbst wieder zu finden. Ich las das Buch “Die Kunst ein kreatives Leben zu führen” in dem es im Wesentlichen um Achtsamkeit, Buddhismus, Emotionen und Kreativität ging. Ich wollte eigentlich nur wieder zurück zu meiner Kreativität finden aber das Buch war generell unglaublich fesselnd, tiefgründig und bewegend. Also kaufte ich mir direkt ein Notizbuch, wo ich alles reinschrieb, was mich berührte. Nichtahnend, dass das Buch später zu meinem wichtigsten Besitz zählen wird und irgendwann ganze Kapitel von mir reingeschrieben werden. Ich lernte vieles über achtsames, bewusstes Leben und beschäftigte mich zum ersten Mal intensiv mit meinem eigenen Verstand. Davor haben viele Menschen solche Angst, dass sie sich lieber selbst 30 Elektroschocks verpassen, als sich 15 Minuten in voller Stille mit ihren eigenen Gedanken auseinanderzusetzen. Was sogar verständlich ist, denn unsere Gedanken sind oft unsere allerschlimmsten Feinde im Leben und können die schönsten Lebenssituationen verderben.

Mein Ziel war es, mich aus meinen eigenen Gedanken befreien zu können und das geht nur, wenn ich meine eigenen Denkmuster verstehe. Die bewusste Erkenntnis führt zum Abstand und letztendlich zur Freiheit. Bei der Achtsamkeit geht es um die Freiheit von reflexartigen Mustern und automatischen Reaktionen, die von unserem Unterbewusstsein antrainiert worden sind. Dadurch kann man seine Beziehung zur Realität verändern, denn unsere Gedanken haben sehr wenig mit ihr zu tun. Der erste Satz in meinem Buch lautet deswegen:”Deine Interpretation, deine Gefühle und deine Gedanken sind NICHT die Realität.” Der gleiche Satz hängt als Zettel an meinem Schreibtisch und ich musste ihn mir letztes Jahr 100 mal durchlesen um nicht verrückt zu werden.

Der Mangel an Selbstliebe

Ich zähle leider zu den Menschen, die einen enormen Mangel an Selbstliebe haben. Wenn man diesem Kernbedürfnis nicht nachkommt, wird der Wunsch & Drang von anderen geliebt zu werden immer lauter & stärker. Bis es dann fast schon in einer Sucht endet, die einem NIEMALS das geben kann, was man wirklich im Kern braucht. Man rutscht in einen giftigen Kreislauf, in dem man ständig nach Bestätigung und Liebe von außen sucht aber gleichzeitig nie wahrhaftige Liebe empfangen & annehmen kann. Dieser Mangel an Selbstliebe entwickelte sich in der Kindheit & Jugend durch diverse Situationen und es führte bei mir dazu, dass mein Nervensystem Liebe mit Kampf verbunden hat. Mein Gehirn hat also über Jahre hinweg abgespeichert: “Ich bin nicht gut genug. Ich muss meinen Wert erst beweisen. Ich muss mir Liebe erst verdienen.” Hinzu kommt, das sich unser Gehirn wahnsinnig gerne in seinen Denkstrukturen selbst bestätigen möchte und die Reize herausfiltert, die unsere negativen Glaubenssätze eher bestärken. Also tendieren wir dazu, Zurückweisungen sehr emotional und persönlich zu nehmen anstatt die Situation logisch & rational zu bewerten und bestätigen damit die negativen Glaubenssätze. Das nennt man in der Psychologie auch “Bestätigungsfehler”.

Das trieb mich Jahre lang in toxische Beziehungen mit emotional unerreichbaren Männern aber sobald ich auf jemanden traf, bei dem ich nicht um die Aufmerksamkeit und Liebe kämpfen musste, fühlte es sich “langweilig” und nicht richtig an. Denn Stabilität fühlt sich für ein Herz, das an Chaos gewöhnt ist, fremd an und unser Nervensystem wird eine bekannte Hölle einem unbekannten Himmel immer vorziehen. Mein Nervensystem hat einfach nicht reagiert, es war auf die konstanten High’s & Low’s programmiert, die mit toxischen Beziehungen einhergehen. Das führt dazu, dass man das aktive Nervensystem, diese Angespanntheit, das Kribbeln und diesen Kampf automatisch mit Liebe verbindet. Ich war mir aber nie bewusst, dass das ein Problem mit meinem Unterbewusstsein ist. Ich dachte, ich ticke eben so.

Bei Mazi ignorierte ich damals mein inaktives Nervensystem zum Glück weil meine Logik auch am Start war und ich auf mein Bauchgefühl gehört habe. Ich wusste sofort, dass er der Richtige für mich sein wird – Traummann! Thank god, denn 11 Jahre später wird mir auch endlich bewusst, warum sich bestimmte Sachen fremd & komisch angefühlt haben.

Dopamin und die Jagd nach dem Glück

Ich kaufte mir immer mehr Bücher und sammelte wahnsinnig viel Wissen über die Psyche, das Unterbewusstsein, den Verstand und unsere Verhaltensmuster. Ich wurde fast schon süchtig danach, mich in mein Lieblings-Café zu setzen und mir alles herauszuschreiben. Ich wollte intensiv daran arbeiten, die beste Version von mir zu werden. Es wurde zu meiner wöchentlichen Routine und es war ein wundervoller Sommer. Obwohl ich dann soviel wusste und herausgefunden habe bekam ich all das, was ich gelesen habe, auch nochmal am eigenen Leib zu spüren. Theorie und Praxis, Baby.

In dem Café arbeitete jemand, der mir plötzlich & offensichtlich sehr viel Aufmerksamkeit schenkte. Wenn man mit sich selbst im Reinen ist, würde man das wohl einfach als Kompliment annehmen und weiterziehen. War ich aber nicht, ich war wie ein ausgetrockneter Schwamm. Diese Aufmerksamkeit aktivierte mein Nervensystem, löste ENORM viel Dopamin in meinem Gehirn aus und jagte mir gleichzeitig auch wahnsinnige Angst ein, von der ich Mazi dann erzählte. Viele Faktoren trafen jetzt aufeinander. Diese Routine, in mein Lieblings-Café zu gehen um zu lesen fühlte sich gut an, also wollte ich damit auch nicht aufhören. Zufälle erhöhen die Dopamin-Dosis im Gehirn nochmal zusätzlich und da es auch jedes mal eine 50/50 Chance war, ob ich bei meinem nächsten Besuch wieder Aufmerksamkeit von dieser Person erhalte, bekam mein Gehirn bei jedem “Treffer” einen Hardcore-Dopamin-Cocktail gereicht, der dem Rauchen von Crack gleichkommt. Mein Gehirn war buchstäblich in dem gleichen Zustand, als hätte ich Kokain zu mir genommen und ich war quasi high. Das ist nämlich das Gefährliche am Dopamin – es ist nicht Glück, sondern es ist der Stoff, der nach immer MEHR Glück verlangt. Das Hochgefühl lässt schnell wieder nach und wir gewöhnen uns an all das, was es ausgelöst hat. Also wollen wir immer mehr davon, was in einem gefährlichen Kreislauf endet.

Ich steckte in einer endlosen Dopamin-Achterbahn fest, jagte blind dem nächsten “Kick” hinterher, konnte nicht mehr klar denken und rutschte in das gleiche Muster aus meiner Vergangenheit. Was von außen betrachtet völlig harmlos aussah, entwickelte sich zu einem Tsunami und löste eine Krise nach der Nächsten aus. Nicht, das irgendetwas schlimmes passiert wäre, aber in mir tobte ein Krieg. Ich stellte alles in Frage und begriff nicht, warum jemand, der so offensichtlich falsch für mich ist, so etwas intensives in mir auslösen konnte. Ich fühlte mich gefangen, verwirrt und wertlos, ich zweifelte an mir und rutschte in die gleichen, selbstzerstörerischen Verhaltensweisen von früher.
Was für eine Ironie! Während ich in dem Café saß und mich in einer Situation befand, die meinen ganzen Körper in einen Kampf-oder-Flucht Zustand versetzte, schlugen mir die Bücher quasi direkt in die Fresse. Pardon! Ich las teilweise Kapitel, bei dem der Text so gestaltet war, als hätte ich vorher mit dem Buch geredet. Es war – um es mit den Worten meiner besten Freundin zu sagen – gruselig! Aber ich las die Seiten teilweise zehnmal durch und hatte nichts davon wirklich aufgenommen weil mein Gehirn wie auf Drogen war.

Konfrontation

Irgendwann spürte ich es auch körperlich. Meine Beine haben ständig gekribbelt und ich ging jeden Tag spazieren um nicht wahnsinnig zu werden. Manchmal musste ich aber einfach nur noch rennen, weil es sich wirklich wie “Kampf oder Flucht” angefühlt hat. Ich habe mir die Seele aus dem Leib geschrien weil ich dachte, dass mein Kopf sonst explodiert. Ich lag Nächte lang mit einer Panikattacke nach der Nächsten wach, weil ich nicht mehr gegen meine Gedanken ankam. Man muss die reinste Form des Satthabens erreichen, erst dann kommt es wirklich zum Wendepunkt. Und da war ich.

Ich ging nicht mehr in das Café, holte mir Hilfe, war bei 2 Therapeuten in Behandlung und machte zusätzlich noch ein Resilienztraining bei meiner Freundin. Ich musste mich all den Gefühlen & Traumata stellen, die ich mein Leben lang unterdrückt & wegignoriert habe. And my goodness, da war viel was gefühlt werden musste. Die unheimliche Angst vom inneren Kind und die geballte Wut des inneren Teenagers kamen an die Oberfläche und mussten jetzt ausgehalten werden. Hinzu kamen meine gegenwärtige Wut und der Frust darüber, dass ich so lange Opfer von meinen Denkstrukturen war. Dass ich soviel habe über mich ergehen & mit mir machen lassen, weil mein Nervensystem DAS als Liebe abgespeichert hat. Wie ich deswegen ausgenutzt wurde, nie Grenzen setzen und mich als wertvoll betrachten konnte und andere immer auf ein Podest gestellt habe, die dort DEFINITIV nicht hingehörten. Nach einer gewissen Zeit hatte ich plötzlich ein Bild im Kopf, wie ich langsam auf dieses Podest klettere und dort auch nur noch die Personen neben mir akzeptiere, die sich dort einen Platz verdient haben.

Selbstsabotage & Zufriedenheit für die beste Version

“Sometimes you’ll get exactly what you prayed for and it will scare you. Because once you have it in your hands it’s under your control and that level of responsibility can be overwhelming. But I remember when I wanted what I currently have. I’m grateful.”

Als wir in dieses Haus eingezogen sind, war mein erster Gedanke:”Das ist zu viel – das ist unbegreiflich.” Jedes Mal, wenn ich Mazi ansah, die Sonne durch das Haus schien oder ein schlafender Prinzi in meinem Arm lag, war es einfach nur überwältigend. Mein gewohntes Glücksniveau wurde deutlich überschritten. Ich hatte diesen Mann, um den ich früher flehend & heulend gebetet habe, weil ich die toxischen Beziehungen nicht mehr aushielt. Ich hatte dieses Haus, das schöner & bedeutsamer war, als in meinen kühnsten Träumen. Ich hatte dieses wundervolle Kind, das für mich einfach nur ein Engel in Menschengestalt war. Ich hatte alles und noch VIEL mehr als ich jemals wollte. Es war zu viel des Guten und ich bekam teilweise panische Angst. “Wo ist der Haken? Womit habe ich das verdient? So ein schönes Leben kann doch gar nicht mir gehören? Irgendetwas Schlimmes muss als Ausgleich bald passieren!”

Enttäuschungsprophylaxe hat es meine Therapeutin genannt. Diese Gedanken manifestierten sich und führten dazu, dass ich unbewusst alles selbst sabotierte. Wenn wir davor Angst haben etwas zu verlieren, neigen wir Menschen aus Selbstschutz nämlich dazu, es vorher schon von uns wegzustoßen um die Kontrolle zu behalten. Was eine Ironie…

Ich ging also durch diesen Gefühlssturm, machte einen eiskalten Dopamin-Entzug durch, erkannte meine Traumata & Denkstrukturen, lernte was Selbstsabotage & Selbstliebe wirklich bedeuten und war zeitweise wirklich davon überzeugt, dass ich nie wieder richtig glücklich sein könnte. Ich dachte, ich würde nie wieder die alte Duni sein und ich hatte recht. Ich war jemand komplett Neues und auf dem Weg zu der besten Version meiner Selbst. Ich wurde aufgeweckt, war noch viel glücklicher als davor und lebte deutlich bewusster anstatt gesteuert von meinem Unterbewusstsein. Ich erkannte meinen Wert und kontrollierte meine Angst. In Streitsituationen oder Momenten, wo mich unangenehme Emotionen überkommen, reagiere ich nicht einfach sondern hinterfrage mich & meine Gedanken und lasse die Emotionen gesund durchfließen. Ich lasse mich nicht mehr nur von Gefühlen leiten sondern auch von der Realität & Logik. Ich bin befreit aus meinem Gedankenkäfig, lebe bewusst im Hier & Jetzt und bin erfüllt von Dankbarkeit. Genau diese Dankbarkeit ist auch der Schlüssel zur Zufriedenheit und zum wahrhaftigen Glück.

Jeder muss seine Mitte finden und dort ist es ruhig und unspektakulär.
Aber es ist gleichzeitig auch der wärmste & herrlichste Ort, an dem man sein kann.

Buchempfehlungen (Affiliate), die ich in der Zeit gelesen habe: 

Die Kunst ein kreatives Leben zu führen

101 Essays, die dein Leben verändern werden

The Mountain is you – Selbstsabotage

Besser fühlen